Anne Ma Soeur Anne

Je vous ai delaissé quelques temps (bon d’accord, j’avoue que ça se peut se mesurer en mois)

ça y est, on était deux à l’attendre … la vie commune (y en a deux qui étaient un peu plus mitigés, ce sont les deux lapins qui partagent notre vie…!)

C’est étrange la vie “comme-une”, on voit la personne très souvent et pourtant, on a toujours d’autres choses à lui dire…

On a chacun sa façon de faire des choses toutes bêtes, c’est rigolo…

Et pis, parfois, on a même droit à des coups de stress “vaisselle”, des coups de stress ” patates pas cuites”… Bon sur le moment, on rigole pas vraiment… mais par la suite, c’est prétexte à de petites moqueries discrètes et subtiles… style “baleine sous gravillons” au lieu de “anguilles sous roche”

Voyez-vous ce qui est encore plus étrange… c’est qu’il y a un an, je n’imaginais pas du tout vivre à deux (j’avoue j’en rêvais secretement), étant donné que je ne connaissais pas encore mon z’hom et maintenant je n’imagine pas (déjà) vivre sans lui…

Bien sûr, je me passerai bien de ses coups de gueules et autres ronchonnades (tout comme lui se passerait des miennes), mais quand je suis seule chez nous, ça me fait tout vide… (bon c’est aussi dû au fait qu’Internet et d’autres chaînes de TV que la Une, Deux et Trois peinent à arriver jusqu’à nous ^^)

D’ailleurs, souvent je me demande comment j’ai pu vivre auparavant sans son sourire, sa bonne humeur… ses mains, etc…. sans le connaître alors qu’on se connait si bien maintenant et qu’on partage beaucoup de choses.

Parfois, j’avoue aussi que j’ai peur que cette entente, cette harmonie tourne au vinaigre, ça arrive (très souvent d’ailleurs…)

Par contre, j’ai un gros souci … la vie avec un z’hom aux horaires décalés (ascendant marmotte) impliquent qu’il dorme parfois le matin, l’après midi ou tôt le soir.. il faut résister à la tentation de lui faire plein de bizzou… ça risquerai de le réveiller (plus tôt que prévu) et on a une chance sur deux d’avoir le modèle “ronchon”.

Vous l’avez compris , je ne suis pas du TOUT amoureuse…!

…Parce qu’une Princesse a besoin de son Prince pour exister…

Combien de temps ?

Comment ai-je fait pour rester tant de temps sans toi

Sans ta chaleur

Sans ta peau tout contre la mienne

Sans tes mains qui parcourent mon corps

Sans tes milles et un sourires

Sans toutes ces myriades de baisers tous aussi doux et passionnés les uns que les autres

Sans ce manque qui m’habite quand tu n’es pas là

Quand j’essaie de mettre un mot sur ce que je ressens, je n’y arrive pas…

Rien n’arrive à décrire cela…

Le seul “Je t’aime” est si quelconque et vide de sens, face à ce que je ressens….

Je voulais t’écrire un joli texte pour nos 6 mois, mais à chaque fois que j’y pense, je ne trouve que des banalités et des mots quelconques, qui ne décrivent pas avec pertinence à quel point ma vie est changée et même bouleversée depuis que tu es y entré…  un rayon de soleil, qui me révèle à moi-même, voilà ce que tu es … un rayon de soleil, une trainée de bizoux sur ma peau, un éclat de rire, une pincée de folie, une montée d’adrénaline et de plaisir à l’état pur….

voilà sommairement à quoi je peux te comparer et encore on est loin du compte, tellement tu prends d’importance dans ma vie, dans mon coeur…. tellement tu m’offres, tellement tu me donnes envie de choses auxquelles je ne pensais jamais avoir droit…

Tellement je t’aime … tout simplement mon prince

A toi…

Dès que je te vois sourire,

Quand je t’entends dire “Mais heu”

Même lorsque tu me l’écris par SMS

je te “vois” le dire… .

A chaque fois que tu me sers dans tes bras

Ou que tu es tout contre moi

Quand je te passe la main dans les cheveux

Et que tu me dis… “Arrête tu me décoiffes”

Quand tu me dis même pas peur…

Que tu n’as effectivement pas peur de gouter mes plats un peu “hors du commun”

Quand tu réponds à tous mes SMS…

Même si je t’en envoie, 10 par jour

Quand tu me fais … grimper au … 7° ciel

et que tu es d’une patience d’ange

Quand tu es calin, tendre, tout doux

Quand j’entends Mr Rock’n'Roll” à la radio

Lorsque je suis seule chez moi… et que tu me manques…

Que je suis triste car tu ne dors pas tout près de moi…

Quand tu as toutes ces idées plus coquines les unes que les autres..

Je me rends compte que je t’aime un peu plus chaque jour…

Désolant…

Hier, au taf, j’ai encore eu une preuve que les gens pour qui je travaille sont désolants…  en fait, mes collègues sont plutôt sympas… mais dès qu’on y mêle le patron et mon supérieur… rho putain… ça devient trop grave… la preuve par un petit schéma très sommaire (vous excuserez mes piètres talents d’illustratrice et mon écriture à la “one’again”)

Donc comme on peut le voir… il s’agit de ranger un dossier…. vous ne me direz jusque là rien d’exceptionnel… sauf que pour ranger le dossier je fais tous le tour du bureau… et monsieur ne fait que se retourner…

Désolant…. j’vous’l'dis!

Pensées d’anniversaire…

Aujourd’hui… vous ne pouvez pas le savoir mais c’est mon anniversaire..

ce que je veux (égoistement et nombrilistement!)

• ne plus aller au taf en me demandant “qu’est-ce qui va me tomber dessus, encore”
• ne plus me faire engueuler pour un oui, pour un non
• ne plus dire, “si je finis à l’heure…” (ou plutôt “si j’arrive à m’échapper”), notamment à mon chéri, qui a une patience infinie à ce sujet…!
• ne plus entendre d’engueulades autour de moi, pour un oui, pour un non… mine de rien,  on dirait pas mais ça “épuise” nerveusement à haute dose…
• ne plus speeder quand il est l’heure de partir , de peur de tomber sur un supérieur ou un boss qui vous retient facilement une heure… sans raisons apparentes….
  
• ne plus se sentir dévalorisée…. oui je ne dis pas que je suis parfaite… mais je sais quand même faire des choses… et bien avec les supérieurs que j’ai, j’en doute…

Confessions…

Tout d’abord, je vous rassure … the blog is not dead… (like rock n’roll )

C’est vrai je l’avoue ces derniers mois, j’ai ressenti une feignasserie extrême…

• à ne pas vouloir vous raconter ce qu’il se passe de neuf dans ma vie… parce que j’ai parfois l’impression que lorsque je ne dis rien à personne… et bien, on ne va pas pouvoir abimer mon bonheur… et puis vous avez tous connu ça… après une rupture “bah t’es plus avec X, comment ça se fait ?” et là, ça vous déprime… les gens n’ont pas forcément le reflexe de se dire… ah mais oui, c’est vrai, c’est douloureux d’en parler… et une question pareille ne peut faire que “remuer le couteau dans la plaie”… donc en ne disant rien, j’évite tout ça… mais en même temps, une telle attitude est difficile pour moi car j’ai envie de crier sur les toits que je suis heureuse…
• à passer très peu de temps sur Internet… Faisant de 9h à  11h d’heure sup par mois (vi, vi bénévolement bien sûr) en plus de mes 39h hebdomadaires… et les deux heures de pause du midi qui sont “bouffé” en passage vite fait chez mwa et aller retour en voiture … mon temps libre s’est vu réduire comme peau de chagrin… je dois donc faire des choix… et passer beaucoup de temps sur le net… n’en fait plus partie… c’est ainsi, J’y reviendrai à passer des soirées sur le net… (pour papoter sur MSN, par exemple, hein Alphonse ) mais pour le moment, j’ai fait le choix de prendre soin de moi (bon p’tit plat et cie), de mon chéri (et vi, car chéri il y a …) et de mes loulouxx, de me remettre à lire…. un peu mais régulièrement…

Vous l’avez vu… il y a donc chéri… Chéri dans ma vie, il y a …. et vi… moi même, je ne m’y attendais plus … surtout venant de Meetic… (vous avez pu le voir sur certains posts…) et avec mon taf, je disais souvent… heureusement que je n’ai pas de vie sociale… mais si, si, si…. il a débarqué dans ma vie courant octobre… Tout s’est fait si vite… un rendez vous le matin… et le soir, un ciné et un ti bizou.. ouala… (bon ça aussi, vous avez du le voir dans les posts… par sous entendu bien sûr ^^)

Pour l’instant, bien sûr, c’est tout beau, tout rose…. mais avec lui, tout semble Si simple… si facile… il rencontre mes parents, mes amis, d’anciens collègues sans souci… et idem de mon coté… tout est si naturel… et quand prise de tête il y a … (chez moi, les réflexes ont la vie dure!), il est compréhensif… et me dit qu’on se connait pas encore … mais que ça viendra…

Les réflexes ont la vie dure, certes… mais à nous deux, y a pas de raisons qu’ils résistent..

Une Miss Pearl un peu in love..

Bonne année

Il semblerai que je manque à tous mes devoirs… donc bonne année…

@ très bientôt pour de nouvelles aventures bloguesques… mais pour le moment, je n’ai rien envie de partager… ou si envie de partager mais peut être pas encore avec vous je ne me sens pas tout à fait prête pour ça… et pour tout vous dire, je manque encore et toujours cruellement de temps…

Bonne année, et que vos souhaits se réalisent…

Conter fleurette

J’aimerai compter pour toi,

Comme tu comptes pour moi…

J’aimerai te compter à mes côtés

Dès que l’envie m’en prend…

Je sais que ça peut paraître bête

Et que le temps ne nous est pas compter

Mais j’ai envie de tant de choses à tes cotés

De choses auxquelles je ne voulais plus croire…

Que je n’ai pas envie d’attendre…

Maintenant j’ai à nouveau l’impression de compter

De pouvoir compter sur quelqu’un…

J’aimerai compter les pétales de marguerite avec toi…

Il m’aime un peu, beaucoup, passionnément, à la folie….

Pour toujours … plus un jour…

Dédié à M. JuC

J’y crois encore

Un baiser, une caresse

Un sourire, un compliment

Sentir un corps contre moi

Quelqu’un qui me serre

Des bras qui m’entourent

Une chaleur contre moi

Quelqu’un à qui me confier…

Grace à toi, j’y crois à nouveau

Je pensais que toutes ces choses

N’étaient plus pour moi

Je les croyais réserver aux autres

Tous ces couples heureux

Qu’on croise dans la rue

Qu’on voit dans les livres

Mais tu es arrivé et j’y crois à nouveau

Ton sourire, tes mains si douces

arriveront-ils à briser ma carapace ?

Arriveront-ils à me rendre le sourire ?

Tous ces changements en moi…

A nouveau, ces envies de plus…

D’aller plus loin….. de m’engager

Seront-ils à nouveau déçus ?

Grâce à toi, j’apprends à faire taire cette voix

Qui me dit que tu te joues de moi…

Comme les autres….

Et j’y crois encore…

Je ne sais pas… mais j’y crois encore

Grace à toi, je sais que cela existe…

Je rêve à nouveau….

J’espère à nouveau….

J’attends avec impatience…

Ces moments où on peut se voir…

Et je suis si triste quand il est l’heure de rentrer…

Mais j’y crois encore… grâce à toi…

Le destinataire et celui qui m’a inspiré, J, se reconnaitra, j’en suis convaincue…

Bilan…

En ce moment… c’est la saison du bilan pour moi… sur les 12 derniers mois… que s’est-il passé ? j’ai avancé… j’ai reculé… ?

Bon déjà aux environs de Noël, une rupture… ça c’est clair ça le fait pas du tout, du tout, du tout plaisir …! (surtout quand on est pas l’instigateur…!) j’ai eu le temps avant cette rupture de me réjouir de mon chéri chez moi… on allait vivre ensemble… j’étais aux anges… j’avais tout préparé chez moi pour accueillir mon chéri… et voilà qu’il déménage le 25 décembre… (timing impecc’, non ?)

Il m’en a fallu du temps pour m’en remettre … ça a été difficile… pleins de remises en question… (suis-je normale ?….. oui une fille végétalienne, écolo-bio…) Une fois, la rupture digérée.. maintenant je sais que je suis peut être pas normale…. mais je préfère largement être seule (même si on en bave parfois… devant les couples de mon entourage… ou ceux qu’on croise dans la rue… mon coeur s’est serré un bon nombre de fois… et se serre encore  et je pense pas que ce soit fini…!) que rentrer dans un moule, faire comme tout le monde c’est pas pour moi

Depuis quelques hommes, on fait un ti tour dans ma liste MSN…. certains y sont restés (sans succès… y a pas de feeling tant pis…!), d’autres n’y ont fait que passer… rien de sérieux… enfin ça va et ça vient !

Coté boulot, bon bah je crois en avoir déjà fait mention… vaguement non ? … Plus sérieusement, je voulais changer de taf… bah ce fut chose fait en avril… Or, il s’avère que ce n’était pas un si bon plan que ça… vous me direz que je dois avoir des regrets.. Non… cela fait partie de mon caractère… j’ai ou j’essaie au max de ne pas avoir de regrets… Tout d’abord, dans mon premier taf, y a eu un nouveau plan de licenciement et des jours de chomage technique (eh oui la crise … ajoutée à un redressement judiciaire !) et puis à y réfléchir attentivement, je ne supportais plus l’ambiance qui regnait. Bon c’est vrai, j’avoue dans mon taf actuel… l’ambiance est à chier… et il faut à tout prix avant d’aller voir le boss… savoir de quelle humeur il est afin de s’y préparer et savoir comment réagir…  On fait comme si vous n’aviez aucune vie (bah oui enfin c’est normal de passer une soirée jusqu’à 21h bénévolement au taf et qu’on entre à -5 dans votre bureau avec une merde à préparer…), on est jamais content… on fait parfois tout pour vous enfoncer… Diviser pour mieux règner… mais on dirait pas … mais j’apprends mine de rien… à savoir ce que je ne veux plus avoir à faire! Donc je relativise en me disant que ça ne durera pas!

Et deux loulouxx ont envahi mon intérieur à grands coups de foin…