Un jour, tu m’as dit… j’ai besoin d’être rassuré…je t’ai serré dans mes bras et je t’ai dit que je t’aimais…
Là c’est moi qui sombre… qui aies besoin de tes bras, de tes mots… pas de ces maux…
J’ai besoin de toi… sinon pourquoi tout ça ?
Pour se regarder en chien de faience au dîner ?
J’ai besoin de toi, de l’homme que j’aime, de l’homme dont je suis tombée amoureuse…. mais je ne vais pas me répéter…
Tu le sais déjà… la distance et l’indifférence sont les pires des choses…!
Je vis mal et pourtant je t’aime…
Je ne pense pas que je pourrai supporter cette vie longtemps… mon coeur, ma tête vont exploser…
Si tu ne me sauves pas bientôt…
Nos différences sont nos richesses…
Je veux bien te découvrir…. et ça m’interesse à condition que tu le veuilles…
Je veux bien que tu me découvres… mais il faut que ce soit sans parti pris et sans soupir…!
Je pense sans détour… que nos différences sont nos richesses… mais si tu ne veux pas …
alors je n’insisterai pas ….
Mes expériences m’ont déjà prouvées que dans un couple, on est deux … et on ne peut pas tout mener seule… si je suis la seule à croire en nous deux … je ne vois pas l’intérêt… autant essayer de gonfler un pneu de Ka à la bouche… (enfin ça pourrait une ford escort ça reviendrai au même) c’est peine perdue…
J’ai assez souffert… pour savoir que je ne veux plus être la seule à croire… la seule à me battre pour que ça fonctionne… (si je ne suis pas la seule… je m’en excuse … je ne m’en suis pas rendu compte…)
L’homme que j’aime… il est beau…. il est tendre… il est passionné… il n’hésite pas à te dire qu’il t’aime… il est drôle… je l’aime c’est tout…!
et j’ai l’impression que cette homme-là.. est en train de m’échapper… de me filer entre les doigts… ! de s’éloigner indéfiniement de moi…!
Comme si j’essayais de lui faire des signes… mais il ne bouge pas … il attend au bord de la route… que le temps passe… et hop le temps passe et je ne suis plus là… je suis partie car je devais me protéger… je ne pouvais pas continuer à souffrir…!
Texte publié sur un blog précedent le 22 décembre 2007 (soit 2 jours avant une rupture!)
Plan-plan dans mon coin, j’avoue m’en remettre très (trop) souvent au hasard… au destin… Mais ces derniers temps, je réfléchis beaucoup (peut être trop !)…
J’ai déjà eu des “signes” assez étranges… par exemple, un jour, je me disputais avec mon copain de l’époque… et le voilà, qui arrive au bout de la rue… (merci les portables^^), c’est vraiment étrange comme sensation… D’ailleurs, je l’ai recroisé en début d’année… un vrai hasard…et bien ça n’a rien donné (au contraire!)
Cependant, lorsqu’on prend l’initiative….des choses intéressantes peuvent se concrétiser..
D’où mes interrogations “hasard/signe” ou je passe à l’action…!
[Depuis que je suis rentrée du boulot, je suis sous "perf de musique" pour me relaxer]
Je vous avais déjà parler de mon boulot, …. bref, là, j’ai décidé que ce n’est plus possible… je refuse de me faire engueuler sous pretexte que Monsieur soit de mauvaise humeur… si j’avais fait une gourde j’aurai compris… mais là, je ne savais pas de quoi on me parlait…!
On me dit que c’est comme ça… qu’il faut laisser pisser, qu’il est comme ça parfois… mais là, ça fait déjà la deuxième fois (la première, j’avais merdé donc c’était justifié !)
Il est hors de question que je me fasse engueuler comme ça … en plus, des réunions interminables, des heures bénévoles…! ça suffit putain…!
{Bon ben sûr, pour ne rien arranger, depuis que je suis toute gamine, je me transforme en “Madeleine” dès qu’on hausse la voix…!}
ça prendra le temps que ça prendra… mais là, voilà c’est décidé ! Je refuse de rester !
PS : c’est ma fête … dans tous les sens du terme… (vu que je m’appelle Christelle… )
Vous le savez, j’ai la fâcheuse, fâcheuse, très fâcheuse habitude de garder le contact avec mes ex…Oui bon, je sais … j’en ai déjàparler… mais c’est quelque chose qui est important pour moi… donc j’en parle… ça me donne l’impression d’aller de l’avant… Good news, isn’t it ?
Revenons en à nos moutons… samedi midi… un de mes ex (en fait le premier “Meetic” qui s’en est allé vivre au pays du fromage et de la croix blanche et rouge….) m’a dit qu’il passerait surement dans ma ville…. et qu’on pourrait peut être se voir…
il m’avait déjà fait le coup… mais n’avait jamais appelé, or ce jour-là, il a appelé… et est venu…
Tout d’abord, il est toujours aussi mignon… (ça fait environ 3 ans qu’on ne s’était pas vu…!)… ce qui renforce mon espoir minime de ressortir avec (ça j’y peux pas grand chose, c’est plus fort que moi… mais je me soigne !)
Bon passons, sur ses discours style “vegétalienne, ça va pas non !” … pffff ou “tu te fais chier avec tes deux lapins”… re pfffff
En fait, ce qui m’intéresse de son discours… c’est sa capacité à me démontrer que le monde est à moi… enfin “à nous”… tant est soit peu qu’on soit célibataire, sans attache… et il a absolument raison…
C’est comme s’il avait mis un gros coup de pied au derrière… dans mon train-train quotidien … mon “encroutage”
Je pense que tout est résumé, non ?
Pourquoi n’irai je pas à l’autre bout de la France, à l’autre bout du monde ? avec mes deux lapins sous le bras… mais pourquoi…? parce que c’est plus facile de rester dans son coin… dans son train train … là où on sait, là où on connait, là où il n’y a aucune surprise…! {quoique la surprise ça s’est pas exactement vrai lorsqu’on sait bien regarder!}
Après tout, j’ai déjà passé un certain nombre d’été et un printemps en Espagne… ainsi que 6 mois à Londres…. lorsque je cherchais du taff après mes études… j’ai passé des entretiens presque aux quatre coins de la France… Marseille, Perpignan, Paris, Lyon, Strasbourg… mais j’ai trouvé à 10 min de chez mes parents mais alors pourquoi maintenant je me contente du confort de mon chez moi… pourquoi suis-je si casanière ? pourquoi ai-je tant besoin de me réconforter ? pourquoi ne puis-je pas vivre un peu à l’aventure ?
Parce que je suis casanière, un point c’est tout… je me rappelle quand j’étais ado… j’étais déjà tout pareil… mes parents m’appelaient… “l’hermite dans son antre”… toujours fourrée dans ma chambre
mais je me soigne… je sors… pour faire mes courses… (je vous entends rire d’ici… ) … non plus sérieusement… pour aller au ciné…
Je ne suis donc pas prête à aller vivre à l’autre bout de la France… ou du monde (je pense que pour ça… il faudrait qu’un z’homme m’encourage à me bouger…!) mais le monde est à moi… !
De plus, il m’a permis de réfléchir : … pourquoi je cherche à tout prix à trouver un homme exactly like me ? il peut être différent… vouloir aller à l’autre bout du monde… c’est pas grave non ?
Si je veux qu’un homme m’accepte telle que je suis… il faut absolument que je l’accepte tel qu’il est avec ses richesses (et ses défauts !) pas que je cherche à le modifier … Le forger à mon idéal…. L’idéaliser pour qu’il rentre dans la jolie case rose bonbon que je lui ai faite… alors que je n’aime pas les cases… et je n’aime même pas trop le rose.. Donc cqfd…!
Je suis convaincue qu’un peu tout le monde a déjà ressenti cet état… Carrie l’appelle le Zsa Zsa Zsu, Cindylou les papillons…… les prémices là où ça (re) commence… où on se pose des tonnes de questions… est-ce que je lui plais
J’essaye de me contrôler (pour éviter de retomber comme une m***, l’expression “Partir comme un boulet, arriver comme un bouset” résume bien ce qui va sûrement m’arriver et qui m’est déjà arrivé si souvent), car je sais qu’il y a peu de chance que cela se concrétise… Mon sourire béat va sûrement vite passer car il y a peu de chance… (je me répète ou j’essaie de me raisonner, là ? )
Être dans cet état … ça fait tout de même super plaisir…. se sentir appréciée… (“Dommage que j’ai du partir si vite”) … surtout quand on ne s’y attend pas du tout…!
Alors même si l’histoire n’est [presque] que dans ma tête… c’est très agréable…
“L’important c’est pas la chute…. c’est l’atterrissage…”
J’ai envie de vous faire lire les paroles de deux chansons que j’apprécie tout particulièrement sur l’angoisse de l’écriture, le pourquoi du comment parfois on a besoin… parfois on arrive pas à écrire… pourquoi on ne peut pas s’écrire…!
Depuis quelques temps, j’ai découvert Kery James.. et j’avoue que je suis devenue un peu fan… j’aime la musique et les paroles…
Voici le texte de sa dernière chanson en date…. Je m’écris Kery James, featuring Zaho et Grand Corps Malade
Kery James
si je ne pouvais écrire je serais muet,
condamné a la violence dans la dictature du secret,
submergé par tous ces sentiments sans mots,
je m’effacerais comme une mer sans eau,
ma vie ne serait pas la même,
aussi vrai que j’aurais pu prendre la tienne,
on t’annonce que c’est corrompu dans l’illicite,
où les instants de bonheur sont des éclipses lorsqu’ ils ne sont pas des ellipses,
alors j’ai écrit dans l’urgence,
comme si ma vie en dépendait sous les sirènes des ambulances,
j’ai écrit par instinct par survie,
je me suis surpris à écrire afin de supporter la vie,
trop de moi dans mes écrits, peut etre que je n’écris plus je m’écris,
j’abandonne mon etre à mes lettres car l’ecriture sans ame n’est que l’etre,
je n’écris pas que pour m’oublier,
parfois j’écris pour qu’ils ne puissent jamais oublier pourqu’ils ne puissent jamais nier,
le martyr des braves, soudain j’écris des volcans que je grave à l’encre de lave,
je ne fis que de la musique que pour vibrer et faire vibrer les coeurs criblés, je n’écris que pour dire vrai,
si je n’avais eu les mots que serais je,
sur le banc des mélancoliques ma poésie siège,
Zaho
Entre le marteau et l’enclume j’ai du éguiser ma plume,
quand je suis perdu dans la brume j’fais chanter mon amertume,
alors j’écris je crie j’écris (j’ai pas le choix),
alors j’écris j’écris j’écris
Grand Corps Malade
Comme une dédicasse au Slam, ça commence accapella,
toutes ces voix qui dégrasse l’ame, toutes ces voix qui m’ont amenées là,
si tout à coups mes mots s’envolent c’est parce que le bit atterit,
quand j’écris ma plus belle plume pour pouvoir repondre a kery,
et quand le piano redemarre c’est pour souligner nos errances,
si j’écris c’est pour mettre face a face mes regrets et mes espérances,
seule sur scene face a la salle ne crois jamais que je me sens superieur,
si tu vois jamais mes larmes c’est parce qu’elles coulent a l’interieur,
ya tres peu de certitudes dans mes ecrits,
mais si je gratte autant de textes c’est que mon envie n’a pas maigri,
envie de croire qu’à notre epoque les gens peuvent encore s’écouter,
là où j’habite ya trop de gamins que la vie a déjà dégouté,
j’écris parce que les épreuves m’ont inspiré,
j’écris comme tous ces momes que le bitume a fait transpirer,
si ya tant de jeunes dans nos banlieues qui décident de remplir toutes ces pages,
c’est peut etre que la vie ici merite bien quelques temoignages,
j’écris parce qu’il suffit d’une feuille et d’un stylo,
meme le dernier des cancres peut s’exprimer pas besoin de diplome de philo,
j’écris surtout pour transmettre parce que je crois encore au partage
a l’echange des émotions un sourrire sur un visage,
alors on n’en repeindra pas le monde on est juste des chroniqueurs,
d’un quotidien en noir et blanc qu’on essaye de mettre en couleur,
mais si on ne change pas le monde le monde ne nous changera pas non plus,
on a du coeur dans nos stylos et la sincérité comme vertu,
Zaho x2
Entre le marteau et l’enclume j’ai du éguiser ma plume,
quand je suis perdu dans la brume j’fais chanter mon amertume,
alors j’écris je crie j’écris (j’ai pas le choix),
alors j’écris j’écris j’écris
Je trouve ces textes très justes et la musique idéalement choisie… intéressante
Dans un autre style (ça reste dans le rap !)… voici les paroles de Feuille Blanche de Diam’s… lorsqu’on écrit… ou qu’on essaye (hein !) on se retrouve tôt ou tard devant une feuille blanche qu’elle soit réelle ou virtuelle (Word)
Feuille blanche, à l’heure qu’il est j’suis en instance de divorce
Une fois de plus, j’ai foutu en l’air un homme et son désir d’avoir des gosses.
J’tai connu, j’avais le sourire et jt’aimais grave
6 mois après, je ne te veux plus dans mes bras
J’ai beau te trouver des defauts, créer des conflits
Tu dis que j’suis skyso et que c’est ça qui nous détruit
C’est vrai, t’es un mec en or, et toutes les filles te veulent
J’suis désolée mon coeur, mais tu n’est rien devant ma feuille
J’ai beau me dire que j’ai passé l’age des passades
Qu’il faut que je me case, car une femme c’est stable, mais nan
Je fais semblant d’etre belle, semblant de te plaire
Peut être que je recherche un père plutôt qu’un mec
J’en sais rien, mais ce que je sais, c’est que je vais tout foutre en l’air
Toi, ta belle bouche, et tout l’amour que tu me fais
Laisse-moi tranquille, s’il te plait part en silence
Tu n’est plus l’homme de ma vie, face à ma feuille blanche
Refrain x2 :
J’ai juste envie de tout foutre en l’air
Peu importe l’amour qu’il y a sur terre
Au diable le bonheur des gens
Plus rien me tente, face à ma feuille blanche
J’ai toujours désiré l’amour, celui qui te rend fou
Même après les coups, j’ai tout donné pour qu’on me couve
J’ai vue en l’homme le seul remède à mon malheur
J’ai vue en toi un peu de bonheur, le baby boom de mon coeur
Alors jt’ai fais la cour, et j’ai voulu que tu me gardes
J’ai voulu que tu crames ma triste vie à coup de flammes
Tu sais,je t’admire, les autres ne te valent pas
Toi tu me parles pas de filles, toi tu ne parles que de moi
Et je m’en veux de nous détruire, mais je m’envole
Parce que j’ai ce besoin d’écrire et de leur dire que je suis folle
Mon amour, tu n’as pas ta place au milieu de mes mots
Tournes la page et tu verras comme tu es beau!
Va! Détestes-moi,cherche une autre femme
Je ne mérite pas tes larmes, ni même la haine que tu m’épargnes
J’ai tout fait pour qu’on se plante, tout pour qu’on se mentent
Tout pour qu’enfin je puisse noircir ma feuille blanche
Refrain x2
Toi tu as rongé mes ongles, tu as détrui mon ombre
T’es la clé de mes songes, tu as balayé mes décombres
Jamais un homme ne pourra nous séparer
T’es parfait, tu m’as épargné la douleur d’être née
C’est passionnel entre nous, j’ai le stylo sous la gorge
Passionnel, t’es ma goutte d’eau même si je déborde
T’as ma vie entre tes lignes, je le sais si tu me fuis
Je n’ai plus qu’à dire adieu à mon public et ma musique
Si tu me laisses, je suis plus rien
J’nai plus de raison d’etre, je n’ai plus qu’à vendre mes biens et à retourner chez ma mère
Je n’ai plus qu’à trouver du taff, mais sans diplôme je serais quedalle!
Je n’aurai plus qu’à tourner la page et oublier qui était Diam’s
Je n’aurai plus trop d’amis,j’aurais honte de ce que je suis
Une chose est sure, c’est que je ferai tout pour qu’on m’oublie
Puis je chercherai de l’amour
Et ce jour-la, je regretterai surement cet homme que j’aurai délaissé pour toi
J’ai écrit ce texte le matin du premier janvier 2008, je venais de rentrer seule d’une super bonne soirée… mais la douleur de la solitude n’était pas loin… vu que ma rupture avait à peine quelques jours..
Quand la douleur va et vient..
Un rien me fait sombrer….
Un rien me fait briller….
Les pleurs arrivent si vite que je ne peux pas les retenir
Les souvenirs affluent… et je ne peux rien faire…
Ces souvenirs si douloureux…
Tous ces mots que l’on se dit…
sont soufflés comme ça d’un coup de baguette…
Toutes ces promesses…
Je serai là pour toi… je tiens à toi…
Ne sont plus que des mots en l’air…
au pire, un moyen de vous ridiculiser…
Je ne veux plus rien de tout cela…
Je ne veux plus rien …
Ma seule compagnie devra me suffire…
car on me détruit de plus en plus chaque jour…
Et pourtant j’espère…
Mais bientôt, mon cœur sera froid comme de la pierre…
Après tout pourquoi pas… ? C’est le plus sûr moyen de ne pas souffrir..
Quand la douleur va et vient…
Je me mets à nourrir de folles espérances…
Le fait que peut être… ce ne serait pas … {Chuttttt…}
Je me dis que ce n’est pas possible…
Et si… et si.. et si… je suis si spéciale que je ne trouve pas chaussure à mon pied…
“et si je ne sais plus tout ce que j’ai vécu … c’est que je ne t’ai pas toujours vu…”
Et si… quand la douleur va et vient… je ne supporte plus tout ça … cette vie… et si ….
Quand ce n’est pas ma vie personnelle/amoureuse qui me tracasse…. c’est ma vie professionnelle …
En effet, je me demande sérieusement quelle peut être la place de mon boulot dans ma vie… Je m’explique … dans mon précédent job, c’était carré… je faisais mon boulot pendant la journée… et s’il fallait que je reste… on pouvait le rattraper … Personne ne débarquait à 17h avec un dossier épineux et technique à modifier… en me disant “je dois partir ce soir avec….!”
Bien sûr, lors de l’entretien, lon m’a demandé si j’étais prête à faire des heures supp… mais rester bénévolement à une réunion jusqu’à 20h30.. Houah… Certains trouveront peut être que c’est rien mais pour moi, c’est un nouveauté… Est-ce que je vais m’y faire… est-ce que je veux m’y faire… ?
Quand j’ai commencé à bosser…je pensais évolution de carrière etc… mais au fur et à mesure du temps.. je me suis demandé si c’était si important (sous l’infuence des idées de décroissance et simplicité volontaire..)… ok c’est important, ça paye la nourriture et les factures… doit-il devenir une obsession : évolution de carrière, le centre de ma vie… Je pense que non… Faire mon travail pendant ma journée de 8h n’est pas suffisant, apparemment non…!
Je constate avec amertume qu’il n’est pas rare que je rentre cassée, vidée du boulot à 19h/19h30 (je rentre d’hab à 18h20) Vu que ma vie sociale se limite à mes lapins, une passage sur mon mail, mon fofo préféré et mes blogs… ça peut aller… mais bon…!
Le fait d’avoir eu boulot précédent pénard… ne me rend-il pas plus difficile, est-ce que j’étais une privilégiée ? (je ne regrette pas d’avoir quitté mon précédent boulot, c’était indispensable pour évoluer dans le sens “voir d’autres choses”), mais je me pose la question sur ma “longévité” dans mon boulot actuel..
C’est vrai au terme de ma période d’essai, on m’a prévenu …il faut faire des choix et vous investir… oui mais, combien de temps.. est-ce que je peux/veux le faire… ?
Jusqu’à quand j’aurai envie de passer mes soirées au boulot…!
J’aurai pu lui dire ” Non, c’est pas pour moi, je veux pas passer mes soirées au boulot” mais primo, j’avais pas de plan B, deusio, ça m’aurait donner l’impression d’abandonner… de ne pas relever le défi (plus de 2 mois)… En 2 mois, on ne peut pas se faire une idée d’un boulot… je me donne 6 mois… jusqu’à la fin de l’année pour être sûre…
Après je pourrai me dire… j’ai essayé et ça ne me convient pas ou ça me convient…!
Dans un précédent post, je vous racontais ma quasi impossibilité à couper définitivement les ponts… ce à quoi Heley a laissé un commentaire :
Comme j’ai pu le constater, et aime le dire, tout ce qui s’est passé précédemment, que ce soit du bon ou du mauvais, doit t’enseigner quelque chose, te permettre de t’enrichir, et de ne plus refaire les mêmes erreurs (normalement… parce que des fois (bon ok souvent), on connais ses erreurs, mais ça n’empeche pas de les reproduire malheureusement (non non je casse pas le moral…)).
Allez, il faut regarder devant soi et pas derrière, sinon on se casse la gueule ou on se prend le premier poteaux qui passe dans la rue !!! Bonjour la honte MDR
J’aime bien sa comparaison avec le poteau !
A ceci près que même si j’ai du mal à couper les ponts.. j’over analyse beaucoup mes ruptures pour savoir d’où vient le problème, où j’ai deconné et où il a déconné… ce que je ne veux plus accepter de la part d’un homme…
C’est un fait… ne pas couper totalement les ponts a l’inconvénient de ne pas pouvoir aller sereinement de l’avant… mais il permet également de réaliser certaines choses
J’ai mis beaucoup de temps à me “remettre” de ma dernière relation… c’est triste, hein ? il m’a fallu presque autant de temps pour me remettre de ma dernière rupture que la durée de cette relation.
Tout est venu d’une banale discussion sur MSN…
J’avais remis mon ex sur mon MSN afin de pouvoir convenir d’un moment où il puisse reprendre un truc qu’il avait oublié chez moi… ce fut chose faite…!
Quelques jours plus tard, s’en ai suivi une longue discussion, avec pour origine son comm’s : Se couper de ses amis est la 8° forme de suicide.
Lors de cette longue discussion, ce sont confronté nos deux façons de voir les choses en résumant :
“il est seul, desespéré”, il ne peut donc faire aucun projet, il végète en attendant de trouver la perle rare, il va même jusqu’à envisager d’en finir…. Ne croyant plus qu’il puisse trouver quelqu’un, car de toute façon, on n’est pas fait pour être seul !
“je suis seule”, ça ne me fait pas spécialement plaisir, mais bon c’est ainsi… je ne vais pas arrêté de vivre pour autant. Je crois (ou je veux continuer à croire) que quelque part se cache un homme qui m’acceptera telle que je suis !
D’ailleurs j’aime beaucoup cette citation de Carine (du forum Arnelae) , qui résume extrêmement bien
je pense que si tu/je nous n’avons pas rencontré la bonne personne… c que nous ne sommes pas prêts…! nous devons accomplir des choses seuls… avant dêtre prêt..!
J’aime bien cette citation car elle résume plutôt bien la façon dont je vois les choses… La vie est un cheminement, une progression, une évolution… J’ai bien conscience que la pression de la société est importante envers les personnes célibataires…. mais bon ce n’est pas une raison pour sortir avec n’importe qui !
Et là, j’ai pu aller de l’avant.. je me suis rendue compte que même si je suis seule et que j’en ai bavé pour aller au delà de cette rupture, je suis bien moins désespérée que lui et NaH !
Une certaine satifaction vu que c’est moi la plaquée… qui lui remonte en quelque sorte le moral…
Quelques jours plus tard, une discussion de 2 min m’a fait comprendre qu’il fallait que j’arrête “mes conneries” dans le sens où je dois absolument arrêter de “scotcher” sur mes ex et lui en particulier…
C’est le jour où Skipi (mon lapin) m’a fait un coup de chaud…. j’étais sur le net.. paniquée par l’état de mon loulouxx… j’ai mis un comm’s sur MSN… je cherchais desespérement sur le net, en attendant de décider si je l’emmenais chez le véto ou pas… Quand soudain, mon ex engage la conversation avec un “ça ne m’étonne pas qu’il soit malade, un lapin, c’est pas fait pour vivre en appartement de toute façon” J’ai essayé de le remballer gentillement et poliement, mais à ce moment-là, j’ai compris… ça tient à peu de chose non ? Je devais passer à quelque chose de plus que mes ex, Meetic et cie…!
Comment j’ai pu sortir avec un gars comme ça…! Si je l’avais bassiné avec ça…ok… mais ce n’est pas le cas… il m’a provoqué… je ne sais pas pourquoi..
Il s’est excusé par la suite… mais ça n’avait plus aucune importance..
)
mais alors pourquoi maintenant je me contente du confort de mon chez moi… pourquoi suis-je si casanière ? pourquoi ai-je tant besoin de me réconforter ? pourquoi ne puis-je pas vivre un peu à l’aventure ?
